私はずっと人を救いたかったけど同時に自分も救われたかったし
誰にも理解されない人の味方になりたいと思っていたけどそれは自分の根底からの強い願望でもあった。
にもかかわらず、自分が救われていく方向に動くことができなかった。
わかるよ、と言われたいだけなのだ、ほんとうは。
そして、自分のことはわかるはずなのに、なぜか、
わかるよ、が、言ってあげられないのだ。
私が幸せになろうとしたとき
自分だけがその邪魔をした。
自分が味方になってくれたなら、もう何にもならなくてよくなる。そう。よくなった。
私は天才にならなくてもよくなった。偉人の仕事をしなくてもよくなった。もう賞賛されなくてよくなった。
ただ天使の仕事をすればいい。そして、もっと何もかもが…。
もっと色鮮やかに。もっと自由に。もっと滞りなく、光の流れていくようになる。
感謝をしなさいと自分に命じなくても感謝ができるようになる。
幸せなこともあるじゃないと脳みそであれこれと探らなくても心で感じるようになる。
自然に、当たり前に、健康に。
結局どんなであっても愛している。
こうなったら駄目だという世界ではないよ。
もう苦しくないから大丈夫だと思う。
それでも誰しも孤独ではやっていけないからみんな繋がっているんだ。
